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当你跟孩子说“不”时,孩子跟你闹该怎么办?

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呵呵,我是“惯孩子家长”但我可不是瞎惯着,只要孩子提出的要求合理,我能做到的我会满足他。但是我得让他做完我想让他做的事情后再兑现。比如我孩子管我要玩具,我就对他说:如果你考试得了头三名,我就给你买玩具。为了得到玩具我孩子就很努力地学习,回回考试都是头三名。

如果孩子提出无理要求,就要跟他讲明道理,让他认识到这样是不对的。让他认同你。如果孩子太小不懂事,就更好办了,马上岔开他的话题,分散他的精力,转移注意力。一会他就会忘记了。

我的儿子小时候非常听话,每当他向我提出要求时,我都会让他做件事情再兑现。习以为常,他就会很努力去做。

我的儿子小时候非常聪明一岁多就认识了一千多个字,四岁的时候就会下象棋、军棋、跳棋等,还有不借位一百个数以内的减法,还有上百的进位的加法,他都能用脑子算出了。邻居都夸他是“小神童”。这些其实都是我在孩子六、七个月大时就开始用玩游戏的方法教的他。边做游戏边学习很有趣,孩子也非常愿意学……。上高中时在省重点高中他的数学和物理是学年状元。我孩子高考时的学习是和平常一样的,周六周日两天不学习都在玩球。他上课时会了的他不认真听,但不会的他就很认真地听讲。老师说:他有心眼,会学习……。

这得分情况,看您跟孩子说的是什么样的事儿,孩子跟您闹是怎样的闹,是表扬自己的意见和建议还是胡搅蛮缠。不同的事情,我们要不同的对待,不能一概而论,也千万不要觉得自己就是权威,说什么孩子都得听着,这样反而是有害无益。


我是一个六岁男孩的妈妈,在陪伴孩子成长的路上,从孩子会说话开始,随着孩子慢慢的长大,慢慢的有了自我意识,这样的情况会很多很多,甚至每天都会上演,处理不好不仅鸡飞狗跳,还会影响我们和孩子之间的亲子关系,让我们对孩子的教育难以实现。这几年通过自己的学习成长,我和孩子的日常沟通比较好,很多事情我们都能达成共识,我会把我们遇到的事情分为三类,禁止的、允许的、鼓励的,采用不同的方式去跟孩子沟通,去处理


这类事情一般会很少很少,但我会告诉孩子这是我的底线,不允许去做,当然也会告诉他为什么,不管他是否明白,反正他知道这是不允许的。因为很少,所以他都会记得很清楚,也会去做。比如说有一天我和爸爸在睡午觉,他不想睡想玩坦克,他在那自言自语说不能有警报声,会吵到爸爸妈妈的,不能影响别人。他就没用遥控开,而是手动在地上开。



比如看电视这件事儿,2岁以下的孩子不允许看电视,可是2岁以上就没必要完全禁止,毕竟没有动画片的童年也会让孩子失去一些乐趣,再说,看电视也不是全是坏处,有些优秀的动画片或动画电影传递出的价值观,也可以滋养孩子的心灵,关键在于看的时间和内容。从孩子三岁上幼儿园开始,关于看电视,我们的规则就是周一到周四没有看电视时间,周五晚上,周六周日我们会推荐好的动画电影和他一起看,当然他也可以选择他喜欢的动画片或其它节目(只要内容健康不暴力),他也可以选择什么时候看,上午,下午,晚上都可以。


对于这类事情,我们在建立规则的时候要想清楚可行性行和必要性,一旦确定以后,我们就要坚定的去执行,自己带头做好,孩子这边也不要因哭闹,反抗去妥协。规则意识也是我们必须要给孩子建立的,要让孩子知道没有绝对的自由,要有边界。而且这个过程也是给孩子养成好习惯必须要经历的,没有人喜欢被约束,我们大人也一样,那怎么办呢,勉强成习惯,习惯成自然。


有很多时候,我们跟孩子怄气,坚持己见,其实仔细想想,不就是个面子问题吗,觉得如果妥协了,就丢了父母的权威,这个时候我们是在满足自己的需求。又或者我们觉得我们说的就是对的,其实未必,哪有那么多绝对的对错。比如说有一天接孩子放学回家,家住7楼,孩子想爬楼,而你想坐电梯,你怕累不想怕,然后就对孩子说不行,只能坐电梯,孩子说我就想爬楼梯,然后开始哭不肯坐电梯。我们想想这种情况在日常生活中是很多的,这是谁的问题呢。爬楼梯明明可以锻炼身体啊,是更好的选择啊


父母的爱是一场渐行渐远的分离,我们教育孩子的目的,不是为了让他事事听我们的话,而是为了让他在将来长大后更好的离开我们,成为他自己。那我们更应该从小引导他独立自主,自己思考,自己选择,自己承担后果。如果我们从来不给孩子这样的机会让他去尝试,他又怎么能学的会。


所以,很多时候我们要鼓励孩子去说不,当然不是胡搅蛮缠,鼓励孩子自己去思考,勇敢的表达自己的想法,不管对错,从家开始,给孩子营造这样的环境,自由的孩子更自觉,当我们给孩子自由,让他自己做主时,你会发现他更懂得边界,他能把事情做的比我们想象的更好。

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